Philcomputing's shared items

Nicht so mein Geschmack, aber vielleicht stehen ja welche von euch drauf:

A sexy santa striptease for all of you on the bad list…..

(via: It’s Publique)

So, letztes Video vor der IFA. Morgen geht es nach Berlin. IFA. Hotel & so. Und ich hasse es, an der Rezeption zu sagen: “weck mich um 7″. Deswegen nutze ich Alarm-Apps für mein Android-Smartphone. In diesem Falle AlarmDroid, welche richtig coole Features hat, wie zum Beispiel das Ansagen der Temperatur, Snooze durch Umdrehen und das Lösen einer Rechenaufgabe. Jau, tatsächlich. Definitiv ein Tipp, checkt das Video aus.

Die Einstellungen sind selbsterklärend. Ihr könnt mehrere Alarme legen, Wecktöne einstellen und vieles mehr. AlarmDroid gibt es im Android Market, schaut es euch an.

Zitat von Fabian, dem Programmierer aus dem Android Market:

AlarmDroid ist eine featurereiche Wecker-Application, die jedem Android-User, ob Morgenmuffel oder Frühaufsteher, die Möglichkeit geben soll, sich auf seine ganz persönlichen Weise wecken zu lassen. Das wohl besondere an AlarmDroid ist, dass man den Wecker durch Umdrehen des Telefons beispielsweise in den Schlummermodus versetzen kann (“Morgens einfach nochmal herumdrehen”). Des Weiteren einzigartig ist die Zeitansage, die neben der Zeit auch das Wetter ansagt und sehr individuell konfiguriert werden kann. Diese und noch viele weitere Features warten darauf, entdeckt zu werden.

Für 1,49 Euro bekommt ihr die Spenden-Version, ohne Werbung innerhalb der App, ausserdem sollen zukünftige Pro-Features mit einfließen. Und ja, ich sage 2x knorke

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Wenn es um Datenschutz geht, empören sich Politik und Medien gerne über Google und Facebook. Doch wie steht es eigentlich um den Datenschutz in Deutschland? Bis heute erhalte ich regelmäßig unerwünschte Post oder Anrufe seriöser deutscher Firmen. Versuche, meine Daten löschen zu lassen, scheiterten in der Regel kläglich. Jahrelang habe ich gebettelt, gedroht, Faxe, ja sogar Briefe (!) geschrieben. Umsonst. Seit Anfang des Jahres verfolge ich eine neue Strategie: null Toleranz.

Meine Daten sind kein Geheimnis. In vielen Fällen gebe ich sie freiwillig weiter und das sogar gerne, etwa, wenn ich mir eine Pizza bestelle oder wenn ich einen neuen Handyvertrag abschließe. Doch welches Recht haben Firmen, auch Jahre nach einem Einkauf oder nach Vertragsende, Menschen mit Ihrem Werbemüll zu belästigen? Das Recht auf Informationelle Selbstbestimmung (laut Bundesverfassungsgericht ein Datenschutz-Grundrecht) – in der Praxis nicht existent.

„Das Problem wird immer größer“, sagt Tatjana Halm von der Verbraucherzentrale Bayern. Sowohl der legale als auch der illegale Datenhandel nehme immer größere Ausmaße an. „Wir bekommen mehr Beschwerden als je zuvor“.

Otto Versand: “Passen Sie auf, Herr Gutjahr!”

Das jüngste Erlebnis dieser Art hatte ich gestern mit dem Otto-Versand, der auf seinen Internet-Seiten stolz darauf verweist, wie wichtig man dort den Datenschutz nimmt. Wie das dann in der Praxis abläuft, wenn man schriftlich darum bittet, mit all seinen Daten aus dem System gelöscht zu werden, hört Ihr am besten selbst:

Wie bereits erwähnt: Null Toleranz.

BMW: Aus Freude am Schreiben

„Seien Sie versichert, dass die BMW Niederlassung München die Themen Datenschutz und Adressweitergabe sehr ernst nimmt.“ (BMW)

Beispiel BMW. Im Frühjahr 2008 habe ich mich für ein Auto interessiert. Dazu habe ich mehrere Auto-Webseiten besucht, u.a. auch die von BMW. Mein Fehler: Bei einer Prospekt-Anforderung habe ich mich als potentieller Neuwagenkäufer zu erkennen gegeben. Seitdem erhalte ich unregelmäßig Anrufe von BMW-Händlern oder Einladungen zu BMW-Fahrertrainings.

Ihr werdet sagen: Wo ist das Problem, einfach die Firma darum bitten, die Daten löschen bzw. sperren zu lassen. Im Fall von BMW habe ich fünfmal telefonisch, zweimal per E-Mail und dreimal per Fax bzw. Briefpost darum gebeten, meine Daten ein-für-alle-mal löschen zu lassen. Trotz Beteuerungsschreiben u.a. vom Marketingleiter klingelte auch in diesem Jahr wieder mein Telefon.

Deutsche Telekom

„der sensible Umgang mit Kundendaten genießt in unserem Unternehmen den höchsten Schutz“. (Deutsche Telekom)

Über Jahre hinweg melden sich versch. Callcenter „im Auftrag der Deutschen Telekom“ bei mir zuhause und versuchen, mir einen neuen Telefon-Tarif zu verkaufen. Angeblich hätte ich der Telekom die Erlaubnis dazu erteilt. Bis heute ist mir das Unternehmen einen Beleg für diese Behauptung schuldig.

Süddeutsche Zeitung: Das Kreuz mit dem Kreuz

„Wir hoffen, dass Sie die Süddeutsche Zeitung weiterhin mit Freude lesen.“ (SZ-Aboservice)

Bei meiner Bestellung eines Probe-Abos der Süddeutschen Zeitung im Jahr 2005 (!) hatte ich ein Kreuzchen übersehen bzw. zu viel gesetzt. Der dazugehörige, in 5-Punkt-Schrift gehaltene Text („Damit ich in Zukunft keine Angebote der Süddeutsche Zeitung GmbH oder der Unternehmen der Süddeutschen Verlag GmbH verpasse…“) ist mit seiner einleitenden Verneinung „keine Angebote“ bewusst darauf ausgelegt, missverstanden zu werden. Das war im August 2005. Auf dieses eine Kreuzchen hin, nimmt sich die Süddeutsche Zeitung Verlag GmbH das Recht heraus, jahrelang mich mit Telefonanrufen oder Post-Reklame zu beglücken. Abo habe ich natürlich keines mehr.

Verkaufsgespräche mit Minderjährigen? O2 can do.

„Ich bedauere sehr, dass bei Ihnen der Eindruck entstanden ist, wir wollten unsere Produkte an Minderjährige verkaufen. Dies verbieten uns schon unsere Leitlinien Marketing Jugendschutz, die wir uns selbst auferlegt haben.“ (O2)

Am 16. März 2009 klingelte das Handy meiner Nichte. Ein Call-Center-Mitarbeiter der Firma O2 versuchte offenbar, dem damals 14jährigen Mädchen einen neuen Handytarif aufzuschwatzen. Obwohl meine Nichte darauf hinwies, dass sie noch minderjährig und sie zwar Nutzerin, nicht aber Vertragspartnerin sei, wurde der Tarif umgestellt. In einem späteren Schreiben bat das „O2 Team“ lediglich darum, die „entstandenen Unannehmlichkeiten“ zu entschuldigen.

(siehe dazu auch meinen Blogpost vom 3. Juni 2011 O2-Kundendaten frei im Internet)

Fazit

Ich gehe nicht davon aus, dass amerikanische Großkonzerne verantwortungsbewusster mit Daten umgehen, als BMW, Deutsche Telekom, Otto & Co – jedoch ist es schon bemerkenswert, dass ich die meisten unerwünschten Werbeangebote und Anrufe von deutschen Unternehmen erhalte – und das, obwohl ich immer wieder explizit um die Löschung meiner Daten gebeten habe.

Tatjana Halm von der Verbraucherzentrale Bayern rät zu folgenden Schritten:

1. Schriftlichen Widerspruch einreichen (Musterbriefe gibt es bei den Verbraucherzentralen)
2. Brief an den Landesdatenschutzbeauftragten
3. Brief an Wettbewerbszentrale

Daneben rät die Verbraucherschützerin, bewusster mit seinen eigenen Daten umzugehen. “Nicht immer alle Felder in einem Formular ausfüllen, die mit dem eigentlichen Kaufvorgang gar nichts zu tun haben” (gerade das Geburtsdatum wird von Adress-Händlern gerne dazu benutzt, Kundendaten aus verschiedenen Beständen zusammenzuführen).

Wer sind eigentlich die schwarzen Schafe: Facebook, Google & Co – oder nicht doch die deutschen Unternehmen?

Mehr dazu: Die Verschwiegene Branche der Adresshändler (WiWo.de)

Welche Erfahrungen habt Ihr gemacht? .

Danke an Chris!

From A Hamburger Today

[Photographs: Kenji Lopez-Alt]

So yeah, the Big Mac is an undeniable American icon, inextricably tied with our image, but that doesn't make it a good thing—after all, so are poor foreign policy and the Kardashians, right?

That said, in concept, the McDonald's Big Mac is a pretty beautiful thing. I mean, who could really say no to two all-beef patties, special sauce, lettuce, cheese, pickles, and onions, all on a sesame seed bun? And there are certain things the clown does very well—the proportions, for example. There's just the right amount of beef to cheese to sauce to onion. Even the triple-layered bun, which may look overwhelming, is made of sweet, squishy bread that melts down into practically nothing as you bite into it, neither overwhelming not getting lost in the other flavors.

But just like many great ideas squandered before they fulfill their destiny, it's in the execution that things start to go awry. Luckily, execution is precisely where you Serious Eaters can make things right. The goal this week is to build a better Big Mac by taking that great concept and fixing up everything that's wrong with it. There's certainly no shortage of Big Mac clones on the internet, but, in my humble opinion, every single one I've seen misses the boat, opting for larger patties or other such "improvements" that only really serve to throw off the proportions of a perfectly conceived sandwich.

The first step was to take a close look at the original sandwich to determine exactly what needs improving.

• Two All-Beef Patties: All-beef, maybe. But it sure ain't the tasty, juicy, well-seared, well-seasoned beef that you want in your burger. We can definitely do better here.
• Special Sauce: This is the key to the Big Mac—tangy and sweet, it's what takes a normal burger and turns it into a Classic. Indeed, the only way I can see improving this sauce is its texture. More on that later.
• Lettuce: Shredded iceberg that usually has seen better days.
• Cheese: In perhaps one of the greatest crimes against burgers, McDonald's not only places a cold slice of cheese onto the sandwich, but it gets placed under the bottom patty. WTF Ronald?
• Pickles: A couple of dill chips that are nice and crispy. I could do with a couple more.
• Onions: The Big Mac gets dehydrated onions that are rehydrated in the store. Decent flavor, but not quite as powerful as I'd like them to be.
• Sesame Seed Bun: The one factor that I really see no way of improving. It's soft, it's slightly sweet, it's giving, it's got untoasted sesame seeds that don't overpower, it's just about everything you'd want in a burger bun. Replication will be the goal here.

With analysis complete, I moved on, tackling one element at a time.

The Sauce

The Big Mac sauce has been a closely guarded secret recipe for many years. At least, that's what many on the internet will have you believe. And if you are to believe those same people, then cloning Big Mac Sauce is as simple as combining Mayonnaise (or Miracle Whip!) with ketchup, pickle relish, and a few other flavorings, making the sauce essentially a Thousand Island-type spread.

Problem is, even a cursory bit of research on the Mcdonald's website reveals that the sauce is actually nothing of the sort. Rather, it is a mayonnaise-based sauce with no ketchup or tomato to speak of consisting of:

Soybean oil, pickle relish [diced pickles, high fructose corn syrup, sugar, vinegar, corn syrup, salt, calcium chloride, xanthan gum, potassium sorbate (preservative), spice extractives, polysorbate 80], distilled vinegar, water, egg yolks, high fructose corn syrup, onion powder, mustard seed, salt, spices, propylene glycol alginate, sodium benzoate (preservative), mustard bran, sugar, garlic powder, vegetable protein (hydrolyzed corn, soy and wheat), caramel color, extractives of paprika, soy lecithin, turmeric (color), calcium disodium EDTA (protect flavor).

It's a frightening-looking list, but it's not really as bad as it seems. Calcium chloride is used to keep pickles crunchy (you'll find it in your canned tomatoes), xanthan gum and propylene glycol alginate are both thickeners derived from corn and kelp, respectively. Potassium sorbate and sodium benzoate are preservatives (we'll do without them), while disodium EDTA prevents metallic ions from reacting and affecting flavor during long-term storage (we also won't be needing that).

When you look at what's left, you've basically got soybean oil, pickle relish, vinegar, egg yolks, sugars (including HFCS), onion, mustard, vegetable protein, colorings, and emulsifiers. Essentially, it's a mix of mayonnaise, relish, and mustard with sugar, onion, turmeric colorings, and a bit of hydrolyzed vegetable protein thrown in. It's this last bit that might throw you for a bit of a loop.

Hydrolyzed vegetable protein is made by breaking down proteins into their constituent amino acids, resulting in a product with a distinctly savory flavor. Indeed, it's very similar to bottled yeast extracts (which are made by autolyzing yeast) such as Marmite, Vegemite, or Maggi seasoning. Any of those will do.

For the onions, rather than using powdered or dehydrated onions, I found that I got better flavor out of simply grating fresh onion on a Microplane grater. Combining this with the remaining elements and fiddling with the ratios got me a sauce that taste-wise was almost identical to the Mac sauce, though it lacked the characteristic pinkish hue, no doubt from the caramel color. No worries—I could live with yellowish sauce.

As for the thickeners, I also gave them a miss. My theory is that McDonald's only thickens their sauce so much in order to make sure it doesn't drip onto Drive-thru customer's laps on the freeway. I, on the other hand, like my burgers like I don't like my ice-cream cones: drippy.

The Bun

The key characteristic when it comes to the Big Mac bun is the center "Club" layer, consisting of a single circular piece of bread with crumb exposed on both sides. Simple enough. All you've got to do is use a very sharp knife to cut the very bottom off of the bottom half of a regular bun. Though Martin's Potato Rolls won our burger bun tasting, Sunbeam or Wonderbread seemed the natural choice for these burgers because of their diminutive size and ultra-squishy nature (I went with Wonder because my local supermarket doesn't carry Sunbeam).

Problem is, neither of these brands have sesame seeds, which means that to get seeded buns, I'd have to self-apply.

Interestingly enough, if you start typing "How many sesame seeds..." into a Google search bar, the very first suggested autocomplete is "...on a Big Mac bun," and according to Answers.com, it's about 178. Now I may not have the very best vision in the world, but I call BS on this. Glancing at my bun, I'd guess there are at least twice as many.

I did some very quick calculations via the standard bacterial colony plate-count approximation technique: Just divide the circular plate into quadrants (or 1/8ths in this case), count the seeds in that section, and multiply. 75 seeds on 1/8th of the bun, which means that a Big Mac bun has actually got closer to 600 seeds on it.

Moral of the story: Never ever trust random sources on the internet to relay vital pieces of information.

To apply the seeds to the bun, I used a very simple egg white wash, applying it sparingly with my finger tip (a brush left too thick a coating, resulting in an inappropriately glossy bun top), after which I carefully applied precisely 600 untoasted sesame seeds with a pair of fine tweezers.* A quick 30 seconds under the broiler and my seeds were fixed.

* This may or may not be true

The Onions

My initial reaction was to simply replace the dehydrated-rehydrated onions with fresh ones, but it didn't quite work out. The flavor was simply too pungent and not at all right for the Big Mac. Sautéed onions weren't quite right either. You see, when onions are dehydrated, a lot of the volatile, sulfurous compounds that give them their pungency get evaporated, so what you're left with is onion pieces that exhibit mostly sweetness, with a very faint, underlying onioniness.

100 percent dehydrated-then-rehydrated onions are pretty lacking in flavor and texture, but what if I were to just dehydrate my own onions partially in order to concentrate their flavor and cut down on some of their pungency?

I placed a paper towel-lined plate of minced onions in the microwave and zapped them on low power for 10 minutes in order to drive off their moisture. The result was onions with a distinct sweetness and just a touch of the sharp pungency of fresh onions. Perfect.

The Beef

Here's where we can really improve matters. McDonald's may use 100 percent beef, but it's pretty awful stuff with an odd, mash-like texture. We're much better off starting with fresh meat and grinding it ourselves. While most of my burgers get the Blue Label Burger Blend, this time I opted for 100 percent straight-up short rib, figuring that the sharpness of the pickles and sauce would cut through the otherwise overwhelmingly beefy and rich ribs.

Obviously, no additional fat was necessary, due to the insanely high amount of marbling in these ribs.

McDonald's Big Mac patties are the same patties used on the regular hamburgers, known in McD's lingo as "10 to 1's"—that's ten patties per pound of beef, or 1.6 ounces per patty. The amount of beef may seem tiny (even two patties is less than a single quarter-pound Shake Shack patty, for instance), but after trying to increase the amount of beef, I found that any more, and the sandwich's flavor balance went way out of whack. Don't get me wrong—a bigger burger can certainly be delicious, but it loses its essential Big Macness when the beef overwhelms the other ingredients.

Cooking and Construction

McDonald's uses a proprietary double-sided griddle to cook both sides of their burgers simultaneously. The cooked patties are then held in a temperature and vapor-controlled warming drawer until your sandwich gets assembled. This is clearly sub-optimal.

Much better is to sear the thin patties over insanely high heat in order to build up a substantially browned crust. With 1.6 ounce patties, there's no way to expect a medium-rare center, but with beef this heavily marbled, even well-done meat stays plenty juicy.

You could go all fancy-pants and use "real" cheddar cheese, but that'd be missing the point. We're not trying to build a fancy-pants Big Mac, just a better one, and there's really no way to improve upon the glories of good, well-seared, well-seasoned beef and perfectly melted, gooey American cheese. The one improvement we make here is to actually melt the cheese on top of the patty as it cooks rather than placing a cold slice on top of cold lettuce and pickles like the Clown does it.

My only guess as to why they perform this logic-defying move is that it's an artifact of the assembly-line style construction process at the store.

As for bun placement and stacking, toasting is essential, and I'm in 100 percent agreement with their decision to place the sauce, onions, lettuce (ours is freshly shredded), and pickles (I use four chips instead of their two) underneath the patties. Not only does it protect the buns from burger juices, it also keeps everything crisp and fresh longer, allowing the hot beefy steam from the patties to be absorbed by the buns instead of by the lettuce.

The final result is a sandwich that's truly worthy of the title of American Icon. Two all-beef patties diminutive in size but massive with flavor potential. A special sauce that need not hide behind an of artificially colored mask with no problems dripping out wherever it wants to go. Fresh, crisp lettuce shredded just before serving. American cheese melted to its gloriously gooey fullest. Sharp pickles. Onions carefully guided to tame their pungency and bring out their natural sweetness. All on a soft triple-decker sesame seed bun made with precisely the right number of seeds.

If this isn't the American dream, then I don't know what is.

Your move, clown. Your move.

Find the complete recipe here!

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Kleiner Service für die hier mitlesenden Frauen, die gemäß Umfragen zu 60% besser aussehen Lifestyle-bewusster sind, als auf anderen deutschen Blogs: vielleicht habt Ihr es noch nicht mitbekommen, aber die neue Sommer-Kollektion von VS ist da! Hier könnt Ihr mal gucken und Euch ggfls. inspirieren lassen. Für die hier mitlesenden Dudes, die ebenfalls Lifestyle-bewusster sind, als woanders: für Euch ist das natürlich nichts, sorry – das nächste Posting wird dann mal wieder etwas für Euch sein; Sportvideos oder so. Verdammtman, wer sind diese Leude?

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[via, zur Frage von oben: es sind Adriana Lima, Alessandra Ambrosio, Candice Swanepoel und Erin Heatherton]